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大家好，今天来为大家分享梦到非洲穷困地区的一些知识点，和梦到非洲穷困地区什么意思的问题解析，大家要是都明白，那么可以忽略，如果不太清楚的话可以看看本篇文章，相信很大概率可以解决您的问题，接下来我们就一起来看看吧！
本文目录
梦到看到好多红木家具什么意思红木家具在中国代表着富贵、吉祥。
在梦中，梦见红木家具，代表着自己的潜意识内对于最近的一些信息的分析，最终觉得自己将会变得富足的意识。
梦见红木家具在自己家中，预示着自己将会达成自己最近几年的一个宏愿。
梦者十日内不可说破。
求职者梦见红木家具在家中，预示着自己的求职经历不会很好，自己看上的，公司看不上自己，公司看上自己，自己又看不上公司。
并且会变得比较敏感。
信心也会不足，但是却很自负。
求职者梦见将家中的红木家具搬出，预示着自己将会找到一份很好的工作或者会创业。
梦见自己砸坏红木家具，预示着自己将会面临穷困潦倒的生活。
梦见自己家里变样了全是红木家具富丽堂皇说明你很渴望这种生活，或者你在哪里看到了这种富丽堂皇的场面。
梦见红木桌子磴子梦见一堆红木家具的吉凶：得上下之惠助，顺调成功发展，基础稳固
梦见别人家好多红木家具床衣柜看见别人数大钱
梦见别人家有2张红木家具床红木家具是身份和地位的象征，梦到说明您好日子要来了。
当然需要红木家具，可以来大涌东成红木品鉴
梦见别人给了别人一个大红酸枝红木你喜欢木头
做梦梦到红木雕刻的龙梦见龙代表你身边有人会升官发财，而你获得他人的信任。
梦见乘龙入水有贵位。
梦见龙眠水中求事通。
梦见龙当门者大吉昌。
梦见龙飞有官位大贵。
梦见乘龙上市主贵位。
梦见龙蛇入门主得财。
梦见龙蛇入灶有官至。
梦见妇人见龙生贵子。
梦见蛇化龙行贵人助。
梦见很多能做厅堂柱子的红木根据国家标准，“红木”划分为两科五属八类三十三种。
两科：豆科、柿树科。
五属是以树木学的属来命名的，即紫檀属、黄檀属、柿属、崖豆属及铁刀木属。
八类则是以木材的商品名来命名的，即紫檀木类、花梨木类、香枝木类、黑酸枝木类、红酸枝木类、乌木类、条纹乌木类和鸡翅木类。
红木是指这五属八类木料的心材，即树木的中心、无生活细胞的部分。
除此之外的木材制作的家具都不能称为红木家具。
所谓“红木”一开始与某一树种没有多大关系，只是明清以来对在一定时期内出现的呈红色的优质硬木的统称，用材包括花梨木、酸枝木、紫檀木，它们不同程度呈现黄红色或紫红色。
人们无意去辨别它们是什么树种时，便以一种约定俗成的习惯去称呼它们为红木。
紫檀：产于亚热带地区，如印度等东南亚地区。
我国云南、两广等地有少量出产。
木材有光泽，具有香气，久露空气后变紫红褐色，文理交错，结构致密、耐腐、耐久性强、材质硬重细腻。
黄花梨：为我国特有珍稀树种。
木材有光泽，具辛辣滋味；文理斜而交错，结构细而匀，耐腐。
耐久性强、材质硬重、强度高。
花梨木：分布于全球热带地区，主要产地东南亚及南美、非洲，其中非洲刺猬紫檀占据我国红木家具交易的大半江山，著名的品牌有（美檀、京瓷、年年红等）。
我国海南、云南及两广地区已有引种栽培。
材色较均匀，由浅黄至暗红褐色，可见深色条纹，有光泽，具轻微或显著轻香气，纹理交错、结构细而匀（南美、非洲略粗）耐磨、耐久强、硬重、强度高，通常浮于水。
东南亚产的花梨木中是泰国最优，缅甸次之。
酸枝木：热带、亚热带地区，主要产地为东南亚国家。
木材材色不均匀，心材橙色，浅红褐色至黑褐色，深色条文明显。
木材有光泽，具酸味或酸香味，文理斜而交错，密度高、含油腻，坚硬耐磨。
鸡翅木：分布于全球亚热带地区，主要产地东南亚和南美，因为有类似“鸡翅”的纹理而得名。
纹理交错、不清晰，颜色突兀，木材本无香气，生长年轮不明显。
梦见家中突然杂乱家具全坏梦见精致的家具，预示你会有好运气，生活安定舒适。
已婚男女梦见卖家里的家具，暗示夫妇感情不和，家里会出现摩擦。
梦见重新布置家具，擦拭家具，则暗示你内心渴望生活能更有秩序。
梦见破损的或是胡乱摆放的家具，则暗示你会遇到感情危机，或是生活、工作将进入一个异常纷乱的时期。
丈夫梦见杂乱堆放的家具，还暗示妻子可能会患病，近期宜多关心妻子健康。
梦见红木家具，可能暗示你会得到遗产，或有意外的收入。
经商的人梦见新家具，可能会到远方做生意，或生意拓展到海外，业务繁忙。
梦见拍卖别人的家具，暗示你心里对有钱人有敌意，也许有点仇富的心态。
关于做梦，你可以完全不介意。
谁都做梦，什么都能梦到，一点都不奇怪。
你的梦不过是你对生活的联想和反射而已，根本不代表什么。
千万不要听那些解梦的人的胡说八道！
随着社会的进步和经济的发展，人民的生活日渐富足，越来越多的人有了出国旅行的机会，而那些事情同样可能出现在梦中，并且也是有寓意的，那么在周公解梦中，梦到去非洲旅游预示着什么？
梦到去非洲旅游预示着什么
梦到去非洲旅游，预示着梦者的运势非常好，会和身边的朋友相处愉快。
梦到去非洲旅游预示着什么
出行的人梦到去非洲旅游，建议过一些日子再外出。
上学的人梦到去非洲旅游，意味着不能如愿，初考不佳，再试可录取。
做生意的人梦到去非洲旅游，代表在顺利中稍有阻碍。
本命年的人梦到去非洲旅游，意味着慎防损报伤之灾，南方少去，诸事不顺利。
恋爱中的人梦到去非洲旅游，说明不怕阻碍终于有情人终成眷属。
怀孕的人梦到去非洲旅游，预示生男，秋占生女，慎防胎死腹中。
已婚女人梦到去非洲旅游，预示有婚姻破裂的危险，有可能会被丈夫抛弃。
未婚男女青年梦到去非洲旅游，则暗示生活上即将独立。
梦到去非洲旅游的吉凶
成功顺利伸展，无障碍而向上发达，基础境遇亦安泰，事事顺利，兴盛隆昌，终生得幸福繁荣，身心健泰，保得长寿幸福。
【大吉昌】
梦到去非洲旅游的宜忌
「宜」宜赖床，宜怠工，宜与老友通电话。
「忌」忌听相声，忌出行，忌讲外语。
梦到去非洲旅游的相关梦境
梦见自己在非洲被一群黑人包围了，预示着自己将会受到他人的约束，会被人骚扰，非常烦恼。
梦见自己看到非洲的景色，预示着自己在旅行中会有落寞的感觉，并且没有什么乐趣。
梦见坐飞机去旅游，预示着自己最近的运势很好，不久的将来会有贵人出现。
梦见国外旅游，暗示你可能会遇到困难，或是会生病。
梦见和朋友一起旅行，意味着热心帮助朋友取得成就，朋友将能够为你赴汤蹈火。
梦见和恋人一起旅行，则意味着双方能有很好的沟通，能互相宽容，并且形成了很深的默契。
不用很久，就可以喜结良缘
梦到去非洲旅游的心理学解析
梦境是人潜意识的一种体现，梦到去非洲旅游，说明梦者渴望摆脱心灵的束缚，获得真正的自由。
起锚一个醉鬼从饭店摇摇晃晃地走出来，对正在交谈的两个人说：“快！
出租车过来。
”
“你搞错了，我是海军上校，他是海军大尉，都不是出租汽车司机。
”
“那就赶快起锚！
”
喝酒在酒吧间，两个老朋友相遇了。
“你在这里干什么？要知道，医生不是不许你再喝酒了吗？”
“是的。
可是要知道，那个医生不久前已经去世了。
”
转圈一个醉鬼正绕着一个圆桶不停地转圈。
警察走到了他的面前，问：“喂！
先生，您在这
里干吗呢？”
“回家呀！
这段围墙还挺长，等走到头我就可以往右拐了。
”
记拧了深夜两点，喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。
“我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定不能超过10点，你这是
怎么了？”妻子发怒了。
“你真的是这么说的吗？看来我整个儿给记拧了……”
酒鬼的选择婚后的第三天，妻子正告基塔，如果他不把酒戒掉，她将离家出走。
基塔将此事告诉了自己的朋友。
朋友说：“看来你的处境一定很困难。
”
“是的，”基塔叹着气说，“看来我只能忍受寂寞的煎熬了。
”
不再“涉足”
一个酒徒脚朝天手撑地，“走”进了酒吧，大声嚷道：
“伙计，给我来一杯上等白兰地！
”
掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢？”
酒徒答：“我太太昨晚逼我发过誓——今后决不再涉足酒吧了，我要信守诺言。
”
他出来撒了三次尿卡尔在最大的酿酒厂工作。
一天，他不小心摔倒在一个盛有5万公升啤酒的大盆里了。
有人将这件倒霉的事告诉了阿达。
阿达说：“太可怕了，我听说很快就能把人淹死的。
”
“很快？不！
他出来撒了3次尿呢。
”
酒鬼的见解小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？”
父亲：“那是酒精，护士先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。
”
小孩：“可是还是疼啊？”
父亲：“那是你的酒量大。
”
不可相信酒鬼“你这个混帐的东西，为什么昨天晚上回家的时候又喝醉了？”
“哪儿的话！
我哪儿喝醉了！
”丈夫不同意。
“别说谎！
你昨天自己承认过！
”
“你这人也真是……，你怎么可以相信一个醉鬼的胡说八道呢？”丈夫埋怨地说。
空酒瓶“安德烈，我发现你买了一辆汽车。
谁借给你的钱？”
“谁也没借给我。
我用自己的现钱买的。
”
“得了吧，你哪儿来那么多钱买汽车呢？”
“我把家里的空酒瓶全拿去退钱了！
”
醉语深夜，喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从酒吧走出来。
他对朋友说：
“你记住，让，不管今后发生什么事，比如，你的房子着火啦，你的妻子出走啦，你的孩子
生病啦，你就到我这儿来，哥们儿没说的，我给你刮脸，决不收1分钱……”
醉态深夜，一喝得醉醺醺的游客回到了旅馆，半晌，他不满地叫起来：“喂！
服务员，你们
的电梯坏了吗？”
“先生，电梯仍在正常运行。
只不过您进的那是电话间。
”
以包认路一醉鬼踉踉跄跄走来。
他对正走过他身旁的一少女问道：
“请告诉我，小姐。
我的脑门儿上有几个包？”
“3个。
”姑娘胆怯地回答。
“谢谢你。
”醉鬼咕哝着，“到家之前还得碰5棵电线杆……”
最佳射手一醉鬼在回家的路上看到了一个天文爱好者，那人正用支在三角架上的望远镜观测星
象。
醉鬼也凑上去，通过望远镜，他看到的天上的星星都在向一边倾斜。
“哎呀！
真不简单！
”醉鬼惊讶地喊起来，并对天文爱好者说，“您，我敢肯定，准是
我们这个城市的最佳射手。
”
又上错车啦一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。
车上遇见一位神父，神父
看到这人喝得醉醺醺的样子，便不以为然地在胸前画着十字说：
“荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路！
”
“怎么，难道我又上错车了？”
预支两个好朋友在酒吧中对饮。
“咦？医生不是严格限制你一天只能喝一杯吗？这已经是你的第8杯了！
”
“是啊！
不过，他并未禁止我预支，我现在喝的是明年的份啊！
”
我戒酒了某人在酒店叫来两杯酒，喝了一杯又一杯。
服务员说：
“你真好酒量。
”
那人说：“不！
一杯代表我，另一杯代表我病重的朋友。
”
第二天，那人又到酒店去，这次只喝一杯。
服务员问：“你的朋友……死了？”
他说：“不，我戒酒了。
”
酒鬼儿子视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来，正碰上严历的父亲。
他只好撒谎说：“这瓶酒是和
伊万合买的，一半属于他，”
父亲怒道：“把另一半酒给我倒掉！
”
奥列格说：“没法倒，我那一半在下面。
”
父亲气得把酒瓶一把夺过来，扔出窗外。
酒瓶碎了，酒流了一地，但奥列格还愣愣地望
着窗外。
父亲说：“这么冷的天，你还站在窗口干吗？”
奥列格答道：“等着酒冻了起来，好收回来喝！
”
半醉亨利：“你每天晚上只喝2杯白酒，今天怎么要了4杯？”
鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经够了，可我太太还是不满意。
”
亨利：“她怎么不满意？”
鲍勃：“每天我一到家，她总是埋怨我：真该死，又喝个半醉！
”
酒喝完了一位男子接到一位心情懊丧的朋友的电话。
“我遇到了真正的麻烦，”他说，“快来。
噢，别忘了带酒来。
”
这位男子便带着酒匆匆赶到朋友的家。
一进门他便问：
“出了什么事？”
“我的酒喝完了。
”朋友说。
丹麦人在巴黎郊区的一个小咖啡馆里。
一个顾客一杯接一杯地喝白兰地。
坐在他旁边，面前放
着一瓶柠檬汽水的人忍不住说：“对不起，您知道吗，三个法国人中就有一个因为酗酒而得
肝病的？”
“这和我没关系，我是丹麦人。
”
找平衡过路人问醉鬼：“你为什么要瞅着地面，好像在寻找什么似的，你丢了什么东西？”
醉鬼说：“我的身体失去了平衡，我正在寻找平衡。
”
柠檬难找“大夫，您可不可以告诉我：为什么喝了啤酒后就容易忘事儿？”
“失去记忆力，”医生诊断说。
“您必须多吃柠檬，吃4个柠檬顶1瓶啤酒！
”
“不行啊！
我每天到哪儿去找到40个柠檬呢？”
四瓶啤酒医生不满地对病人说：“柯瓦契，你一定又喝了不少酒！
你老实交代，你每天到底喝多少？”
“4瓶啤酒。
”
“可是我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗？”
“是的，但在您之前给我看病的内科医生也嘱咐我每天喝2瓶！
”
酒醉心明厂长对酗酒的某工人大声训斥：“我要像你这副熊样，就开枪打死自己！
”
“哦，厂长……阁下，您要是醉成我这样，怕连枪都拿不稳了。
”
时间怎么走得这么快奥斯卡在一家饭店里吃饭时喝了很多酒，当他突然看见电扇转动时便惊叫起来：“上帝
呀，时间怎么走得这么快呀！
”
日月难辨有个名叫菲尔的旅行推销员，是个酒鬼。
一天，他来到一个陌生的城市，在一家酒店里
喝了很多酒。
走出酒店，他突然看见一个刚从酒店出来的人，比自己喝得更多，这人站在路
当中，用手往天上一指：“对不起，请问，那是太阳还是月亮？”
菲尔看了看，然后摇摇头，说：“不知道。
我不是本地人。
”
上帝无所不在一位过路人坐在乡间的核桃树下休息。
他看见树对面有一片西瓜地，长着许多大西瓜。
他注视一阵西瓜，再抬头看看树上的核桃，自言自语道：“万能的上帝啊，你是怎样造物
的！
让大个西瓜长在细长的瓜蔓上，却让小核桃长在大树上。
这多不公平合理呀！
”
这时，恰好一粒核桃掉在过路人的头上。
他吓得浑身发抖，以为是上帝对他的惩罚，赶
紧讨饶道：“上帝啊，请宽恕我吧！
今后我再不敢对您妄加评论了。
您是无所不在，无所不
知的，所做的一切都是英明的。
要是您让西瓜长在树上，今天我不就完蛋了吗？”
剃刀太快有人买回一把新剃刀，只见刀子银光闪闪，刀锋飞快，心里很害怕。
他把刀子在石头上
乱砍了一通。
刀口砍得像锯齿一样，然后才用它去刮胡子，结果刮得满嘴是血，痛苦不堪。
别人见了，对他说：“你的剃刀不快吧？”
他说：“就是太快了，要是更快，只怕连肉都会刮去。
”
“我怎么知道哪是右？”
霍贾家来了一位客人。
夜里，客人醒来，对霍贾说：“先生，你右首有一支蜡烛，请递
给我。
”
“你疯了？这么黑，我怎么能知道哪是右？”
糊弄臭虫一个加布罗沃人住进了一家下等旅店，半夜里臭虫搅得他一刻也不得安宁。
他忽然从床
上爬起拉亮电灯，敞开房门，接着又使劲把门关上，然后又轻轻地踮着脚尖回到床上去睡觉。
被他闹醒的同房旅客看着他，感到莫名其妙，他却声音极低地对他说：“我要让臭虫断
定我已经走了。
”
穿新鞋霍布金斯买了一双新鞋，他把鞋放在柜子里，没有马上穿。
他的朋友觉得很奇怪，就问
他为什么不穿。
霍布金斯说：“是这样，售货员告诉我穿新鞋头几天会感到有点紧，所以我只好过几天
再穿。
”
无人岛上某公爵夫人乘坐的游览船在无人岛遇难以后，整整一个月，救援队才乘船来到该岛。
真是奇迹，唯有公爵夫人幸存。
船靠岸后，救援队长对夫人说：“夫人，你平安无事真是万幸！
夫君公爵一定会欣喜若
狂！
”
夫人却说：“本夫人不能会见未持介绍信者。
你明天再来吧！
”
懒人有个懒人，懒得出奇。
妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。
他说：“不用借了，就在我背上切吧！
”
妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”
他说：“痛，我也懒得吱声。
”
美梦有个懒汉什么都不想干，可就想发财。
他的全部财产只有一张破木床和床头挂着的一瓦
罐奶油。
这天，太阳已经很高了，他手里拿着一根短棍，还躺在床上做发财梦。
“我的这罐奶油卖5个比索不成问题，然后用这些钱买回5只母鸡。
母鸡每年最少能下
200个蛋，其中有100个蛋能孵出小鸡，一年后就会有500个蛋，还有500只鸡。
这些蛋和
鸡卖了后就能换回10头母山羊，它们每年能下两次崽。
5年之后我就会有100多只羊，再
把这些山羊换成母牛，母牛又能产奶，又能下牛崽，用不了多久，我就能……”
他越想越美，不禁手舞足蹈起来。
一不留神，手中的短棍打在瓦罐上，罐子碎了，奶油
流了他一头一脸。
他气得把短棍往窗户外一丢，懊丧地说：“都是你，把我的好日子给打跑
了。
”
找窍门懒鬼杰克洗澡时问旁人：“真麻烦，人为什么要洗澡啊？”
旁人告诉他：“怕睡觉弄脏被子。
”
洗被子时他又问旁人：“够罗嗦的，人为什么要洗被子呵？”
旁人又告诉他：“怕睡觉时弄脏身体。
”
杰克听罢，拍手道：“哈，有办法了，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁
了吗？”
般配的夫妻新娘子样样都好，就是不把家里收拾干净。
她一直提心吊胆，但终于放心了。
因为一天
晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷：桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记着一个电话号
码。
”
清扫落叶妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。
”
丈夫：“落到地上的树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。
”
我们一个冰天雪地的星期天早晨，夫妻俩躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。
妻子提议道：
“我们把星期天特刊取来在这里看吧！
”
丈夫打个呵欠说：“这个主意不错，但我俩中谁是你刚才说的那个‘我们’？”
5“因为我今年整55岁，我的生日是5月5日，我住在5层楼，我有5个孩子，所以，
在跑马场，我认定5号马准能取胜，我押了5美元。
”
“结果怎么样呢？”
“咳！
它跑了个第5名……”
输个精光波士顿是个有名的赌徒。
有一次，邻居问他的太太：“你的先生昨天晚上又到赌场去
了，胜负如何？”
“他去的时候坐的车子值一万美元；回来的时候坐的车子值10万美元。
”
“哦！
他赢了。
”
“哪里，去时他坐我们的小轿车；回家时坐的是公共汽车。
”
好赌者一位下士调动工作，报到时带来了原上司带给新上司的一张字条：“此人好赌，如能
戒，则是好士兵。
”
新上司立即问那下士：“你赌什么？”
“什么都赌。
比方说，我敢赌您右臂下有颗胎痣。
如果没有，我就输给您一周的薪金。
“好！
”新上司立即脱掉上衣，证明自己并无胎痣，随后接过了下士的一周薪金。
”
事后，他洋洋自得地告诉下士的原上司：你那好赌的士兵被我治了一下！
”
“别得意了。
”对方答道，“他在出发前就同我赌2000英镑，说他一见你就能让你打
赤膊，结果你让他赌赢了！
”
拿命来赌一个地主心血来潮，让他那个村的希腊正教神甫和犹太经师答辩。
谁先回答不出对方提
的问题，就砍谁的脑袋。
犹太经师不愿拿生命去赌博。
一个几乎一字不识的犹太马车夫自告
奋勇代替犹太经师前去。
不过他要求第一个提问。
神甫看到他的对手是这样一个无能之辈，
就不假思索地同意了。
马车夫问：“eineijodea（希伯来文：我不知道）是什么意思？”
神甫通晓希伯来文，马上回答说：“我不知道。
”——这一下便要了他的脑袋。
所有的犹太人都赞赏这位天才马车夫想出的高招。
他们都想知道：“你是怎么琢磨出来
的呀！
”
马车夫解释说：“事情是这样的。
几年前，我问拉比，eineiAjodea是什么意思？拉比
说：我不知道。
所以我想，连拉比都不知道，那末，神甫肯定不会知道。
”
不值钱的东西丈夫很喜欢赌博，家中值钱的东西，早已典当一空。
一天妻子对丈夫说：“你不会拿我
去当赌本抵押吧？”
“当然不会，我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。
”
中尉的辩护“杰克逊中尉，你被指控，在敌人强大火力面前临阵脱逃，你同你的连队一起开了小
差。
你认罪吗？”
“不！
绝不！
因为这不是事实。
”
“那么事实是怎样的呢？”
“事实是开小差的人只占我连的一小半，而另一多半人是我派他们去把那些胆小鬼追回
来。
我跑在他们后面，是为了监督他们，使他们不敢同那些胆小鬼一起溜掉。
”
狗阻部队司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。
侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通
过。
”
司令员发火了：“胡说八道！
”
侦察兵：“绝对不是！
因为桥上坐着一条大狗！
”
顾此失彼西方某国家征募志愿兵的一张广告上面写道：“参加伞兵吧，从飞机上跳下来还不如过
马路危险。
”有人在广告下面写道：“我很愿意参加，可征兵办公室在马路对面。
”
胆小的狩猎者在非洲丛林。
当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说：“先生，我在离这儿不远的北边发现
了老虎的脚印。
”
“太好了，谢谢你。
顺便问问你，从这儿往南走的路在哪儿？”
只有四副降落伞一架飞机上有5个人：飞行员、教士、聪明人、商人和登山运动员。
飞行员突然走进客
舱宣布，飞机出了故障，并抱歉地说，机上只有4副降落伞，但他需要向地面汇报坠机原
因，说着便拿了个降落伞跃出舱门。
教士说他要拯救教区5000信徒的灵魂，上帝之托不可亵渎，便抓住第二副伞跳出机舱。
聪明人声称不久将参加世界智力竞赛，为了祖国的荣誉他不得不珍惜自己的生命。
说
完，抢起一个包便跳了出去。
商人愁眉苦脸地问登山运动员怎么办。
运动员笑着回答说：“别发愁，那位聪明人抢走
的是我的背包。
”
弄第二只有三人一起去猎熊，在一间小屋过夜，都说自己是个好猎手。
第二天清早，其中一个人悄悄溜了出来，想立个头功。
不久他果然遇到一只硕大的饿
熊。
他吓得半晌不能动弹，接着把猎枪扔下，掉头就跑。
熊在后面追，到了小屋门口，他腿
一软跌倒了。
熊冲上来，他一闪，熊扑了个空，冲进了屋子。
此人的脑子倒来得快，见状立即把门从外面反锁起来，叫道：“伙计们，这是我捉的第
一只，你们去剥它的皮吧，我现在去弄第二只！
”
结婚照一个人对着吝啬鬼的结婚照看了半天，不解地问：“你干嘛要同你妻子拉开那么大的距
离呢？”
“这还不是为以后着想，”吝啬鬼说。
“如果万一什么时候离婚，只要把照片从中剪开
不就行了吗？”
拒绝捐款一个慈善单位的筹款委员会请一位富商捐款：“先生，您那么富有，做点善事简直是轻
而易举的。
”
“你不了解我的情况，”富翁说，“我91岁的老母亲已在医院里5年；女儿寡居无
助，还要抚育5个幼儿；2个兄弟又欠了政府一大笔税款。
”
募捐者一听。
连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。
”
“不，”富翁说．“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢？”
买车吝啬鬼想买辆旧汽车。
在市场上，他与车主长时间讨价还价，总算说定了。
最后，他
问：“告诉我，这辆车是不是很费油呢？”
“那怎么会呢！
这事儿您尽可放心。
我试过，它每走100公里也就用不到一羹匙汽油。
”
吝啬鬼总算清楚了。
可不一会儿，他又跑过来问车主：“你还没告诉我，是用什么样的
羹匙呢！
是汤匙还是茶匙？”
投河两个吝啬鬼在路上相遇。
“你去哪儿啊？”一个问。
“我不想活了，去跳河。
”
“你傻了吗？怎么还穿着新衣服？”
冤枉钱吝啬鬼的儿子对爸爸说：“您给我几先令，行吗？明天，老师要带我们去动物园看蟒
蛇。
”
“干吗去花那个冤枉钱！
你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。
”
看病医生半夜出诊，来到吝啬鬼家才发现，他病情并不重。
“您为什么非要半夜三更找我来呢？您没什么大病呀！
”
“据我所知，深夜电话局工作清闲，用户打长途电话只取半费。
大夫，您在这个时间里
一定没多少事干，收费自然也该是这个标准。
”
报户口吝啬鬼走进派出所。
他对值班警察说：“先生，我想给孩子报户口，请问报一个……”
“说吧，孩子的名字。
”
“他叫丘克。
请问，报一个户口交多少钱呢？”
“不用交钱。
”
“谢谢！
那还得再报一个杰克，他们是双胞胎。
”
吝啬鬼夫人轶事晚会已经开始半天了，吝啬鬼夫人才到场。
“您这是去哪儿啦？”人们问她。
“我在化妆品商店呆了2个多小时。
”
“是买东西排队吗？”
“不，我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。
”
交费吝啬鬼对正在上学的儿子说：“去告诉你们老师，买世界地图的钱我们不交了，就说我
们一家这辈子哪也不去。
”
只寄十先令热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲：“亲爱的爸爸：如果您还爱我的话，请寄给我20先
令，我要同未婚妻拍个订婚照，然后把照片寄给您。
”
父亲回信说：“亲爱的孩子：我准备寄给你10先令，你只需把未婚妻的照片寄给我就
行了，至于你，不用照片我也记得起你的模样。
”
善心在贵妇人的房门前，一乞丐央求女主人说：“夫人，我已有整整一星期没看见肉了。
”
“梅林，”贵妇人唤仆人，“快端出盘肉饼给这个人看看。
”
上吊的绳子钱一个加布罗沃人对生活感到厌倦了，决定上吊自杀。
正当他双脚悬空，眼看待死的时
候，恰好他家的仆人走来，剪断绳索，把他救了下来。
到了月底付工钱的时候，仆人接过钱一数比他应得的数少了4列弗，便问老板是怎么回事。
不料老板却说，“我扣了你一根绳子钱。
我上吊用的好好一根绳子让你给剪断了。
我只
能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。
”
新不如旧一个加布罗沃人的邻居从他家借走一个沙锅，不巧给打碎了。
邻人唯恐为这点事伤了两
家和气，连忙到市场去买了一个更大、更好得多的沙锅还回去。
他满脸堆笑地对那个加布罗
沃人说：“我真无用，把您的沙锅给砸了。
不过我现在已给您买来一个新的。
”
不料对方却一脸不高兴地说，“一个新沙锅，不！
……您知道一个新沙锅得吸多少油？
我那个旧的可是早已吸足了油哟！
”
吝啬鬼的客人人们在谈论某个吝啬鬼时，有人问道：“谁在他家的桌子上吃过饭？”
“苍蝇。
”一位诗人说道。
加布罗沃人的共同决定所有加布罗沃人都决定以2月29日为自己的命名日。
因为这日子须经过4年才重复一
次，可以省却许多应酬活动。
再加上全市的人的命名日都在同一天，那谁也用不着请谁了。
庆祝典礼吝啬的商务顾问莱维要庆祝他的公司成立50周年，便对他的代理人克罗托纳说：“您
仔细听着，我要庆祝本公司成立纪念日。
必须搞得引人注目，职员们个个高兴，不过，不得
花一分钱。
”
克罗托纳接着说：“商务顾问先生，您上吊得了！
这样既引人注目，又不用花一分钱，
您的职员准保个个高兴。
”
怎么不值一提“当我的孩子掉入水中时，是您把他救起来的吗？”吝啬鬼问一大学生。
“是的，先生。
这不值一提。
当时，谁遇到那种事都会这么做的。
”
“怎么不值一提？孩子的帽子还没找着呢！
”
节省措施有人问吝啬鬼：“你在干什么呢？”
“我在学盲文。
”
“干吗要学盲文呢？你的视力不行了吗？”
“那倒不是。
我不过是想晚上看书时能节省点儿电。
”
乘船一个吝啬鬼打算到美国去。
用什么办法才能少花路费呢？最后，他央求一条开往美国的
轮船船长。
船长答应在船上随便给他找个地方。
就这样，没花多少钱，他便横渡了大西洋。
当轮船抵达彼岸时，吝啬鬼突然发现有好几个从水底出来的潜水员正爬向岸边。
吝啬鬼立刻
后悔了，他不满地对船长说：“你应该把船票钱退给我！
你为什么不事先告诉我，徒步从海
底也可以来美国呢？”
读者来信《爱丁堡报》编辑部收到一封读者来信，信中写道：“编辑先生：如果你们再继续刊登
《吝啬鬼的故事》的话，我将不再订阅你们的报纸。
因为我的邻居对这篇连载极感兴趣，他
每天都要向我借阅，我又不好意思不借给他。
”
借锤子很久前，有两个邻居，一个叫佐藤，一个叫青木。
有一天佐藤叫佣人去青木家借锤子。
佣人来到隔壁青木家：“劳驾，我主人想向你借把
锤子，敲几只钉子。
”
“好，好，那钉子是铁的，还是木头的？”
“是铁钉子。
”
一听铁钉子，青木便哼哼哈哈地说：“真不巧，锤子刚被人家借去了。
”
空手而归的佣人，把经过告诉了主人。
佐藤大声嚷起来：“世界上竟有这种吝啬鬼！
钉
子还要问铁的、木头的。
有铁锤子也舍不得借，好像一用就会坏掉，真没办法，只好拿我自
己的锤子来用了。
”
谁付电话费杰克逊生气地把杂志一扔，说：“我真想了解一下，都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰
人如何吝啬的笑话的。
”“那好说，你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了。
”旁边人给
他出主意说。
“打电话？电话费谁给我付？”杰克逊生气地说。
凑份儿某城镇决定集资建一个公共游泳池，募捐人来到马克塔家说：
“马克塔大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吗？”
“当然，当然！
”马克塔说着，去提了一桶水递给来者。
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幽默大全之外国卷
综合篇
年龄女孩女人镇静无知吹牛炫耀
人当他们孤独时他们渴望与别人在一起，当他们与别人在一起时他们又渴望孤独。
说到
底，人就是那么回事。
人口一个印度人在头生子出世时大放爆竹。
在爆竹的噼啪声中，楼下有两个儿童对话：“楼
上发生了什么事？”
“人口爆炸。
”
生命某妇产科病房里有句标语：“生命的最初5分钟是最危险的。
”
有人在后面加了一句：“生命的最后5分钟也十分危险。
”
寿命牧师：“夫人，你知道上帝为什么让您活到92岁吗？”
夫人：“我想，他可能是在考验我的亲属们的忍耐心。
”
从鱼尾纹猜年岁男：“小姐，多大了？”
女：“你猜猜看！
”
男：“25岁对吗？”
女：“完全正确，真准，你怎么知道的。
”
男：“我是算的，因为你的鱼尾纹有25条。
”
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