大家好，今天给各位分享梦到破败的中学同学的一些知识，其中也会对梦到破败的中学同学什么预兆进行解释，文章篇幅可能偏长，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在就马上开始吧！

本文目录

1. 一本珍贵的书 小学五年级作文 500字
2. 你的故乡散文

一本珍贵的书小学五年级作文 500字

一本珍贵的书，它也许仅仅就像一碟泡菜，看起来皱巴巴的，远不及一本新书好看，可是它却给我们留下了很难忘的印象。

五千年来，中华民族走过了一条不同寻常的艰难道路，历尽沧桑，才铸成了辉煌的华夏文明。
在广袤无垠的大地上，我们的祖先以他们强大的生命力，伟大的创造力和巨大的凝聚力，世世代代繁衍生息，推动着历史的巨轮向前迈进。
作为炎黄子孙，知晓我们华夏民族五千年来的历史文明是非常重要的。

珍贵的书，对我来说是无价之宝，是用多少前都换不回来的，我会永远珍惜它的。

书籍的分类:

1、经典著作·哲学类

2、社会科学·政治法律

3、军事科学·财经管理

4、历史地理·文化教育

5、中国文学·外国文学

6、摄影影视·舞蹈戏剧

7、书法篆刻·自然科学

8、数理化学·医药卫生

9、农业科学·工业技术

10、计算机技术·建筑工程

一本珍贵的书，它也许仅仅就像一碟泡菜，看起来皱巴巴的，远不及一本新书好看，可是它却给我们留下了很难忘的印象。

我从小喜欢听故事、磁带，喜欢看电视、看书。
因为年纪小，生字太多，妈妈每天晚上都会给我读几页故事书。
有一次，我迷上了《鲁宾逊漂流记》，妈妈读了几页后跟我说“晚安”，让我睡觉，我正听得入迷，要求妈妈再讲一页，妈妈看我很渴望的样子，好像回想到了什么，于是拿起书又读了一页，然后关了灯，催促我赶快睡觉。
我正听得兴起，肯定不愿意就这么睡了，于是举起一根指央求妈妈：“再读一页吧！
”妈妈生气了，没再理我，关灯走出了卧室。
看妈妈不理我，我开始哭了起来，妈妈仍没理我。
平日里妈妈的这套方法很管用，因为我明白：哭了也没有用。
但那天晚上我彻底被书迷住了，想继续听下去的决心让我一直坚持竖着那根指头，五分钟、十分钟，十五分钟过去了，我仍然哭闹著，妈妈试图把我伸出来的手放回被窝里，但我僵硬着我的四肢，倔强地伸著那只手指，嘴巴里一直哼哼叽叽的。
二十分钟过去了，我渐渐哭累了，渐渐进入了梦乡。
那晚的我睡着特别香，在梦中我和鲁宾逊、星期五一起回到了大陆。

这本已经被我翻看得皱巴巴的《鲁宾逊漂流记》一直被我像宝贝似的珍藏在我的书柜中，它留给我难忘的回忆。

美好的回忆

时光飞逝，转眼间，我已从一个充满稚气的顽童逐渐成长为一个朝气蓬勃、意气风发的少年。
即将毕业升入中学，母校给了我太多太多，在离别之际，望着我成长的摇篮——母校，我不禁感慨万干。
校园生活对我来说就如同一个宝盒,里面藏着许多珍宝，虽然有些已渐渐失去了光彩，但有一颗珍珠却依然燿眼夺目……

记得那一次，是庆祝“六一”节而举办的一场别开声面的荧火晚会。
舞台上，各色汽球点缀其间，五彩缤纷，真令人眼花了乱。
随着主持人激昂的声音，晚会拉开了序幕。
一个个节目精彩纷呈，笑声、叫声、掌声连成一片，好不热闹！
大家挥舞著荧光捧，仿佛成了闪烁著的点点繁星，与熊熊燃烧的篝火相煇映，照亮了被夜色笼罩着的大操场。
轮到我们五年级表演的4个压轴节目了。
在唱歌时，表演前那一个个刻苦排练的日子，此刻早已成了美好的记忆，大家都全身心地投入到演出中去了。
由其是在唱《我们能不能不分手》时，随着跳舞的同学充满了活力动感的舞步，我思绪万千。
是啊，这首歌不正是表达了我们此时此刻的心声吗？我们最想说的是：“母校，我们能不能不分手！
”一曲终了，全场满堂喝彩，这是大家对我们毕业班学生的肯定，我怎能忘怀？

最令人激动的是点火仪式。
老师和少先队代表带领着我们呼喊著口号，几名精神抖擞的少先队员开始了火炬传接仪式，把晚会推向了***。
火炬在夜色中熊熊燃烧着，映红了每个人的脸庞,澎湃了每个人的心潮……听着老师与同学高亢激昂的朗诵，我明白了革命火种需要一代代传承下去……当音乐响起之际,大家踏着欢快的节奏,围着荧火跳起了集体舞，有的两个一伙，有的围成个小圆圈……整个操场都被这种气氛感染了，大家全都沸腾了,开始了狂欢……

多么难忘的夜晚啊!在我的记忆深处,这段美好的回忆，和著万紫千红的风情，如同一支澎湃的歌，时常在我的心中吟唱……

一份珍贵个礼物

1.

礼物

周五放晚学时，朋友林对大家说：“同胞们，可别忘了，下周一我过生日，望大家踊跃送礼，届时本人将恭请诸位吃蛋糕。
”我们都笑他居然跟人要礼物，心里却盘算著送什么好。

周五回家照例是大包小兜，尽是该洗的衣服和吃剩的零食。
一进门，母亲就喜滋滋地招呼我，让我看看锅里做的红烧花鲢，每次回家都是大鱼大肉，我象征性地瞧了眼就要出门。
“你要去哪儿？”母亲喊住我，我一笑：“有人过生日，买礼物去！
”父亲这时从厨房里猛地探出头来说：“别乱花钱了！
”我答道：“那可不行！
”就小跑出了门。

礼物买回来，丰盛的饭菜也摆上了桌，像以往每个周末一样，尽是我爱吃的东西，一向不轻易沾酒的父亲拿出了一瓶红葡萄酒，还对我开玩笑道：“闺女，喝点红糖水。
”我一边躲一边说：“老爸，今天开酒戒了，离过年还远呢，你可说过这酒要留到过年喝呀！
”“你这孩子，你爸高兴就让他喝吧！
今天你回来恰好赶上你爸的生日。
”母亲随口插上一句。

啊，今天是爸爸的生日！
我的筷子一下子停住了，我这当女儿的，竟然不记得爸爸的生日了，怪不得爸爸听我说有人过生日那么高兴呢！
父亲见我愣著，忙说：“快，多吃点！
”我边点头边拿起了筷子，看看桌上的菜全是我最爱吃的，再看看父母那刻满了皱纹的笑脸，唉！
真不知是父亲过生日还是我过生日。

我的心一颤，想起了小时候，我曾用一张硬纸片给父亲做生日贺卡，我在上面歪歪扭扭地画了我们一家三口手拉手快乐地做游戏，我还记得父母当时欣慰的笑脸；又想起了父母每年给我过生日的情景，即使再苦再累，他们也从来都没漏掉我一次生日。
随着年龄的增长，我竟淡忘了父亲的生日，当然还有母亲的，却能随口说出几个要好同学的生日；平时也一直漠视父母的关爱，只重视和同学之间的友情……想到这，一股懊悔之情不禁油然而生。
我犯一个多大的错误！
但愿这个错误还可以弥补。

吃完饭，我拿出了给同学林买的礼物，现在只有它能表达一下我对父亲的爱了。
我捧着它来到父亲跟前说：“爸，这个礼物送给您，只是上面刻着的是”友谊地久天长”。
”我始终没说出这礼物是买给同学的，没说不孝女儿忘记了父亲的生日。
父亲左瞧右看后高兴地说道：“没关系，况且我们父女俩也需要友谊，是吗？”我若有所悟地点了点头，心里却流着泪。

这份将错就错的礼物让我懂得了许多……

2.

给妈妈的礼物-----发卡

十二岁了，时间过得好快。
因为我们无需担心生活会有风风雨雨，在父母温暖的爱中，我们就这样快乐地长大。
对我们来说，时间真的好快，当我仔细地看了看妈妈，才发现时光早已在她的眼角刻下了细小的皱纹。
而她的长发，不再似过去那般柔顺而飘逸。

如果让我送一样礼物给妈妈，我该送什么呢？

今天我怀揣著自己作文获奖而得的五十元钱，走在这熙熙攘攘的大街上，满街琳琅满目的商品吸引着我，一心只想着为妈妈买一件能让她高兴满意的礼物。

在一家发卡店前，我停住了脚步。
秋日温和的阳光透过玻璃窗照在橱窗里的发卡上，这些镶嵌著宝石的发卡在阳光中闪著五彩的光。
突然想起几天前在妈妈的办公室遇到孙阿姨，她说：“你们母女俩发型一模一样啊！
”，她的话启发了我，何不为妈妈买一个别致的发卡呢。

我请店主给我拿了几款发卡挑选起来，平时妈妈不好浓妆艳抹，她总是不施脂粉，朴素大方。
于是我的目光落在一款黑色镶著宝石的发卡上。
一看标价，不多不少，刚好五十元。
真有这么巧的事，价格如再高一些，我也买不起了，高兴地付了钱，急忙乘车回家，想让妈妈快些看到这个精致的发卡。

一本本好书就是一颗颗明星，任凭斗转星移，世事变迁，仍然闪著光熠熠生辉；一本本好书就是一坛坛美酒，虽然时间洗涤，岁月蹉跎，依然散发出醉人芳香；一本本好书就是一个个贝壳海潮汹涌过后，散落海滩，发出美丽而又动人的光泽。

我最珍贵的一本书是《上下五千年》。
我这本书还有一个故事呢！
有一次，我见到同学买了一本《上下五千年》，我看了一个故事，我的心就落在这本书上了，所以缠着爸爸，让爸爸也给我买一本，爸爸答应了，可是我们找遍了几个新华书店，都没有找到。
说来也算缘分，我到超市购物，偶然看到了这本书，我高兴极了。
这本书使我知道了中华上下五千年的历史渊源。

五千年来，中华民族走过了一条不同寻常的艰难道路，历尽沧桑，才铸成了辉煌的华夏文明。
在广袤无垠的大地上，我们的祖先以他们强大的生命力，伟大的创造力和巨大的凝聚力，世世代代繁衍生息，推动着历史的巨轮向前迈进。
作为炎黄子孙，知晓我们华夏民族五千年来的历史文明是非常重要的。

《中华上下五千年》分为a、b，我只读了中华上下五千年（a）。
从书中我认识了许多人物，我知道他们的人物性格，比如：纣王，寻欢作乐、残暴成性；勾践，卧薪尝胆......这本书有助于我们了解中华民族的历史渊源。

好书就是好友，能经受得住时间的考验，带给人们以情感的慰籍和智慧的启迪。
哪怕只是一瞬间的时间，他都会使人从中感受到生活的意义。

暑假，爸爸妈妈带我去游览天下九塞之一的八达岭长城，那次是我印象最深刻的一次旅游了。

初到长城，我就被蜿蜒起伏的群山所倾倒，更被逶迤在崇山峻岭上的残长城和耸立在孤峰绝顶之上的破败烽燧所震撼。
顿时间，一丝敬畏之情油然而生，我深深地感到了边疆战士心中的潦倒与寂寞。

从入口登上长城，向两边望去，都是无边无际的山脉和长城，天空显得格外晴朗，塞外的树木青葱，我被这景色迷住了。
往好汉坡方向走去，一路上迎著风，踏着石路，望着两边的景色，心情十分舒畅。

不一会儿，我就来到了好汉坡脚下。
眼前的陡坡，差不多接近45度角了，爬起来有点吃力。
当我走过了好汉坡后，我顿时感到了一种自豪。
正所谓“不到长城非好汉”!不知不觉身边的人多了起来，我想，走过好汉坡的人，都和我一样有一种自豪感吧?

我找了一道空隙，向下望去，关外是一片荒凉，干枯的树枝和荒芜的杂草，构成了一副蛮慌的景象。
如有强敌进攻，绝对是“一夫当关，万夫莫开”!再望望长城两头，看着没有尽头的石路，我今天来的目的算是达到了，我登上了好汉坡，我也当了一回好汉!

坐在汇成的车上，我的视线还停留在八达岭长城的景象中，我想留住这伟大的一刻。

亲爱的妈妈：

您好！

谢谢您给了我这么多年无微不致的关怀。
在三千六百多个日日夜夜里，您给予的点点滴滴，汇成温暖的洪流，冲荡着我幼小的心灵，让我时时刻刻感受到那无比寻常的暖意。
在我的记忆中，很多事都早已过去，但却一直在我心里。

记得是在一年级的时候，第一次数学考试我只考了46分，被老师留下来重考，很晚才回家。
而您知道后，拿着我的试卷看起来，我本一位您会大发雷霆，可谁知，您却温和地说：“没关系的，反正是第一次，哪有谁一开始就成功的？只要你肯努力，就一定能跟上去！
”说这就开始细心给我讲解起来。
从这以后我便开始用功起来，这句话也因此成了我前进的动力。

妈妈，你还记得吗？也许您已经忘记了。
在我记忆深处，还记得那个深夜，天空中闪电雷鸣，倾盆大雨犹如瀑布般倾泻著。
正在熟睡中的我忽然觉得在冰天雪地，一会儿又感觉在火堆旁全身发烫，难受极了。
我在床上滚来滚去，您惊醒了，关切地问：“孩子，怎么啦？不舒服吗？”您拿出体温计，给我量了一下，“呀，39度！
”您着急地说道

生活是一本书，只看封面，也许很简单，只有开启它，才能体会出其中的滋味。

我的生活经验就是如此。

我出生于六十年代，除我之外下面还有五个兄弟姊妹，在我印象中，母亲一天到晚给我们忙吃穿，还是有干粮筐子空了的时候，衣服露肉鞋露脚指的时候。
随着年龄的增长和逐渐懂事，我知道了日子过得不好是一件很不好的事情，于是对家里的这种状况感到了不满，我甚至有时还怀疑我父母的能力，认为她们是否太低能了，才把日子过成这样。
那时我家的条件也确实太差了，满屋子看去没几件像样的家俱，桌椅都是母亲出嫁时姥姥陪送的嫁妆，然后就是两个大土炕，炕上的被褥也大多是姥姥陪送的。
除此之外再没别的物件。
日子过得艰难，大人的脾气也就不好，母亲时常发火，训了大的骂小的，似乎生活中没有一件事情令她高兴。

还有一件事就是我的父亲在外工作，而他每次回来几乎都不给我们带好吃的东西，也不给我们买好看的衣裳。
记得那时我已上四年级，懂得不少事了，也有了爱美之心，看到别人的在外工作的父亲回家都买来好看的衣服，我就流露出不满的情绪，母亲知道了自然是训斥我一统，她没时间给我讲道理。
而我自然心服口不服。

但有一件事终使我明白了我家境困难的原因，我明白了我父亲挣的钱都到哪里去了：那一年我外公病逝，因我母亲没有兄弟，所以从看病到发丧事宜都由我母亲出钱操持，等到端午节队里分麦子的时候，我和母亲照样推著小独轮车到场里分麦子，看到别人都分上麦子高高兴兴地回家吃煮麦仁过端午，而我却和母亲又推著空车垂头丧气地回了家。
因为我家交不上购粮钱。
母亲给队长陪着笑脸，说父亲挣的工资都给姥爷治病了，先欠著，以后再还上。
队长说那也得再商量商量。
队长的口气像棉花一样软，但也像棉花一样令人堵得慌。

那天我似乎一下子长大了，我知道父母抚养我们这些孩子是多么的不易，在这之前我只看见粮食是从生产队分来的，却不知道我们这些没有劳动力的家庭的口粮是需要交钱买的，就是交钱也要看别人的白眼，因为这些粮食里毕竟没有你的一滴汗水在里头。

自那天开始，我再也不为难父母了，再也不为家境的困难而牢骚满腹了，而是发愤读书，让知识来改变命运。
二十多年过去了，现在我们家真的好起来了，我们兄妹都读书有成，各自有了各自的事业，父母也开始安享晚年。
再翻开过去那页曾灼伤我的记忆，我已经不感到有什么伤痛了，我只是觉得生活有时候就是一座山，你越是弱小的时候，它越是压的你透不过气来；而你强大起来的时候，它却又变成了你忠实的仆人，匍匐在你的脚下，任你攀登。

书，我有很多，有科幻小说、有动画卡通的、有故事书、文学书……对于是来说有一本书是最珍贵的。
有一次，我过生日，我面对着一桌子的礼物，有爸妈送我的、有姥姥奶奶送的、还有同学送的，我很高兴。
突然，我看到了一本书，我问妈妈：“。
妈，这是谁送的，还是一本书，不是说好了的我过生日不送书的嘛！
”我气愤著。
妈妈说：“这是你小姨送给你的，你不是想小姨了吗？！
我这特意给你小姨打的电话让她来的。
”我惊吓地说：“小姨？哇塞，小姨回来了，太好了，可以和小姨一起切蛋糕了，也可以和小弟弟一起玩。
耶！
”妈妈说：“可惜，小弟弟没来。
”我和小姨感情很好，我就像她的孩子一样，小时候，爸妈工作很忙，一直都是姥姥和小姨照顾我，后来，小姨成家了，就到大连工作了，今天，我听到小姨回来了可高兴了。
可小弟弟没来，我又稍稍带一点失落。
我说：“啊？”突然小姨冒出来了，说：“怎么，不欢迎我？”我看到小姨，高兴地说：“不是，小姨，我可想死你了，我天天都能梦到你呢。
”小姨说：“是吗？”我说：“是呀！
”我和小姨一起切开了蛋糕，大家一边吃，一边往对方脸上抹蛋糕，可高兴了！

这几天，我看了《拇指班长》。
这本书的作者是商晓娜，大概二十多岁。
正因为这样，所以她写的童话很有趣。
这本书主要讲了一个叫孔东东的男孩在班级里

最大的敌人就是班长孔西西。
为了报复孔西西。
孔东东搞了一个恶作剧：趁孔西西不注意，在她的珍珠奶茶里撒入了胡椒粉、鸡精、酸梅粉……不料，孔西西喝下这

一杯特殊调制的珍珠奶茶后，竟然变成了拇指般大小的人儿。

不过，变小了的班长也不好欺负，她不仅把水枪里灌上红墨水，把孔东东的***打成猴子

(红)***，还学会了开飞碟，阻止了一场火灾，破获了一起奇案。

孔东东开始佩服班长了，决定找解药，不料弄巧成拙，把自己变小了……这个故事有一点科幻的成分，但我还是挺喜欢的，我希望自己也能够变成拇指般大小的人。

这样，我就能为大家做点好事。
如果我变成了小人，我希望自己能够像孔西西一样抓一些坏蛋，成为一名大侠，^_^，虽然这是不可能的，但我相信一定会

有这样的药。
另外，我觉得这名作者写的文章很幽默，而且题目跟大家都看过的《拇指公主》差不多，商晓娜姐姐肯定也看过这本书。
希望她能再多多写一些作品，

让我饱饱眼福。

你的故乡散文1

秋天过去了，枯黄的世界，依然熬在冬天。

回想年初，微暖的阳光，洒在脸上的惬意，是久远的记忆。
一本书，一首随机的音乐，和一个某天的下午，是多么值得向往的日子。

春天，风在百花，你在树下。
荡漾的湖水，是你渐变的青春。
一叶的涟漪，打颤了平静的湖面。
柳树倒影，疏着旧年，我就在湖的对面看见你，看见一个美丽的女孩。

夏天，风在云里，随着雨流浪在人间。
我看见你哭泣的样子，是不曾遇见的风景。
或许，你的快乐，是别人的故事，而你的悲伤，是我颤抖的音符。

秋天，风驻留在北方，你仰望的星空，是我在南方看见的目光。
每个夜晚的风，吹走一丝绿色的生命，而我也在余生，等你回望。

冬天，风流浪在南方，多希望我裹着棉被的早晨，睁开眼的一刻，有你在一旁。
可惜，风只是在冬天流浪，随着雪，踏过长安的街道，来到我的南城，从此，只是我一个人的故乡，而你定居的街道，风只是曾经停留。

离别家乡已30年，对故乡的记忆总是漠糊的，对故乡的感受是浮浅的，只是在梦里抹不去故乡的影子——题记。

但我再次回到你身边，故乡，我相信你的梦里有过我，那是命运的归宿，在今生，在那一刻，在春花绽放，麦浪翻飞，秋雨绵绵，雪花飞舞的时候，我都在注目着你。

我们在彼此的眼神中找到了也许是几千年方能修来的相遇的缘分，你成了我的故乡，我便成了你的游子。

故乡，在30年前那个寒冷的冬日，我青春的生命走出你温暖的胸怀，我看到你憔悴的脸庞上，那双期待的双眼里充满了喜悦；那一刻，我有过曾经的心跳的感觉，有过曾经的流连徘徊，有过深切的期盼和渴望，有过甜蜜的缠绵，有过焦灼的等待和忧伤的无奈。

故乡，在你的村口、田野、那棵老杏树下有我徘徊的踪影。

虽然我没能和你相依相伴，虽然我没能亲身经厉你从贫穷到富裕，从坎坷到幸福的岁月。
但我依然在远方祈祷着你，祝福着你。
我深知你已是我今生永远无法割舍的牵挂。
如果你快乐，那我也是快乐的，如果你伤感，那我必定是忧郁的，如果你幸福，那我永远是自豪的。

故乡，在你的晨曦、阳光、黄昏里有我期盼的眼神。

在我年轻幼稚的心里，我曾是多么渴盼离开你，我不想让你承担什么，也不想让你对我有任何的责任，我只想让你放飞我青春的脚步，不论我身在何处，你依然感受到春天明媚的笑容，夏天深情的凝望，秋天炽热的思念，冬天的飘雪里有我纯洁的祝福。

故乡，在你的笑容、忧伤、甜梦里曾经有过我。

每当我遇到挫折、困惑的时候，如果你的心疼了，那是我在流泪，如果你梦到我，那是我想你了。
就让遥远的距离两颗心有偶尔的感应，只是偶尔就好，就让流星划过祁连月夜的天际，那是我辗转翻侧的时候想你了。

故乡，你的生命里有我。

尽管我们分别的太久，但我不要，不要你深深地记着，只希望偶尔在沙枣花开的磬香里，轻轻地记起，我曾是浇灌过水的那一个；只要你在记起时微笑，想起我曾经挥舞着镰刀，收割你沉淀淀的喜悦，那样，就足够了。

故乡，如果，如果你惦记过我，那我是幸福的。

故乡啊，这些日子里，我静静地来过……

这么多年还是当初的画面：四爷坐在老杏树下唾沫星子乱溅嘲笑般的破口大骂中，还在上小学二年级的我站在破败的窑洞顶，扯着嗓子吼着刚刚跟堂姐从收音机里学的“我的故乡并不美，低矮的草房、苦涩的井水，一条时常干涸的小河，依恋在小村周围。
一片贫瘠的土地上，收获着微薄的希望，住了一年又一年，生活了一辈又一辈......”吼到一半就忘了词变了调，于是更不着调的“三百六十五里路哟从故乡到异乡，三百六十五里路哟从少年到白头，有多少三百六十五里路哟越过春夏秋冬，三百六十五里路哟岂能让它虚度，多少个三百六十五里路哟从故乡到异乡....”四爷还在骂“猴女子，吵死人了，那有女娃娃的样子，将来找不到女婿！
”而我却在咯咯的笑声中奔奔跳跳的跑开，留给四爷的是我一甩一甩长长的大辫子......

我就这样把自己从一个不懂世事的小女孩唱到了如今的妈妈，把故乡唱成了异乡，把三百六十五里路唱成了长长的思乡之路；四爷的骂声还在，可人已经走了太久太久；常为了听歌和我争抢收音机陪伴的堂姐也渐渐的这么多年再未曾碰面；而堂弟就这么没有缘由的突然离去，成了家族里永远没人再敢触及的伤痛......

我们从不情愿选择失去，总是失去选择我们，当你满怀欣喜地得到，失去也正在来临。
离开成长的故土，奔赴繁华的都市，你的根系与触角尚未在新城市的土地上留下印记，过去那座城已经枯萎凋零。
一生未离故土之人越来越少，三年不改容颜的城市越来越少，或早或晚，我们都会又重归那段走过的路，触及路上曾发生过的往事。
我们忙忙碌碌，我们壮志凌云，我们满怀希冀，我们鸡零狗碎，对故乡说过一句再见之后，一转身，它便成了熟悉而陌生之地。

是的，我常常思恋故乡，思恋故乡至亲至爱的人，我也一直把你视为最最亲的.故里，可现实是：我已经是故乡客了，也许就如友人说的：女人，你没有故乡！

漂泊于南国异地已将近十年。
清晰记得20xx年2月24日初到这座之前一直被称之为奇迹之城的深圳时的兴奋与热情，然而在时间的推移中这种热情被消磨殆尽后，转而对十年中很少触及的故乡却愈加的思恋。

少年时在故乡的臂弯里读着流浪的诗，成年后在流浪的步伐中唱着想家的歌。
都说故乡早已不是记忆中的模样，可在内心清楚的知道：其实，变得不是故乡，而是一直奔波于途中的人。

对故乡的思恋犹如村口的那棵粗脖子老柳树，虽很少再有鹊儿归来，也没有新巢搭起，但却在岁月的沉淀中之前的老巢在风雨飘摇中依然坚固的残存在那里，似乎有种力量牵引着不至于让它掉落……。

回家的心是迫切而兴奋的，可每当车子离村子越来越近时，此前的兴奋被无言代之。
已是6月天了，但村庄在我的眼里还是那抹厚重的灰色，雨后的空气有些湿凉，你能明显的看到处于大西北黄土高原的这个小村子似乎一件被洗得泛白的，打了一块块补丁的旧衣裳，歪歪的,沟沟壑壑几条小道，横七竖八的从中穿过，有种不小心就会被撕碎的感觉。
车子在小道上颠簸的厉害，人都要被颠散架了，可这丝毫不影响回归之人想急切触摸久违了的故乡模样的心情，就像此刻小道两旁田间大片蒙了黄土灰尘的麦苗，奋力的探头向外张望……。
我于它们之间唯一有关联的词是陌生。

有一道风景，你我都记得，却只有我常孤独的站在远方把你眺望，于梦中无数次的把你触摸。
我对故乡有种难以言状的情感：刻意的逃避又不舍离去，于是，一直徘徊在来来去去里。
而正是这种来了又去的奔波状态让此前的情感变得复杂。
有时候，看着那些渐渐泛黄的老照片，真的找不到究竟是环境变了还是人在改变，抑或两者都未改变或都已改变，而是那个早已非故人是过客的你的心境不同了。

当某天你真正的感觉到你对故乡而言已是过客时，不论此前的种种都无法割舍你灵魂深处对它更深的眷恋：对家乡父老的惦念；对儿时玩伴的想念；对自我的重新认识……；有时候，你真的庆幸你还能感觉到疼痛；记忆还这样清晰的醒着；还能看见袅袅升起的炊烟散发于故乡的夕阳里；嗅到故乡独有的气息；听到如我小时无忧，欢乐的笑声；触摸到它历经的沧桑……，是的，这就是故乡，虽然贫瘠却让你魂牵梦绕，强迫离开又怕真得走远，心里的人，记忆中的景，过往的事把你拉回这里------恋恋不忘的故乡。

村子里的那条小河虽然不再满堤，但却时至今日未曾断流。

雀儿声声唤人把家归

每每看到家乡的景总有一种冲动，而景里的那个人在你历经无数，很多年后你觉得已经快忘记的时候，突然又回到你的记忆中。

每个人都会念旧，渐渐老去的容颜，他时光里昔日的恋人，很多回忆都在你忘了的时候，让一个瞬间带回来，猝不及防，鼻子酸涩的难受，顿觉压抑袭来，甚至眼泪都开始打转，可是你必须告诉自己：都已过去。

上大学后，我总在梦里真切的触摸到现实中一次也没有回去过的中学。
就是现在，已经毕业参加工作将近十年后的今天，我到了这里，和前几次擦肩而过匆匆一瞥不同的是：我站在街对面的某个角落，望着周围完全不同的建筑，幸好，曾经的那栋教学楼还在，进进出出或熟悉或陌生的面孔，仿佛他们中的某一个就是我曾偷偷喜欢过的你的影子，想去靠近，但又怕所有的记忆在靠近的一瞬间消失全无。
或许，唯有选择站在别处默默的守护着曾经的这份美好更好罢......。

最近一次，我高三时的班主任大大的，高度数的近视眼镜后你永远看不到他的眼神变化，只有从他黑黑的严肃的脸部表情判断他的心情。
说实在的，我是喜欢听他的历史课的，尽管其他班同学称他为“Hitler”，但到临毕业那段时间却对他的历史课索然无味了。

“李慧锋，你来回答一下美国独立战争的历史意义”，他厉声道，我不知道他为什么会突然让我回答这个问题，或许他真的已经看出了我此时的思维不在他的课堂上。
“不知道”,我脱口而出。
不知道当时我为何会说这三个字，只记得那节课我似乎在生闷气。
于是，上学十多年以来第一次被老师罚站，并且还是站在校园正中间的那棵大柏树下，当时感觉丢人丢大发了，可倔强的我在未经他的允许下独自回了教室。

青春里你浅笑成香，芬芳了我一世芳华。
岁月逝去堆积繁华，回忆里你绚烂成花。

青春是每个人生命里最澄清，最绚丽的一抹色彩。
大概因为自己在青春期时既非漂亮可人又无众星捧月之容貌，也没有敢爱敢恨活得热烈恣意的性情，所以，看大肆渲染青春美好的电影或剧集，总难以产生共鸣。
怎么说呢，也不是丑到完全没人喜欢或者无趣到完全乏善可陈，但我经历过的真实的青春，确实要平常得多。
你不讲我的故事，只演你精彩的戏，我就很难陪笑，或者飙泪。

在青春年少的岁月里，你是不是也遇到过这么一个人，他只把你当好哥儿们，而你则把自己的感情隐藏的恰到好处，不纠缠，不埋怨，偶尔彼此互开玩笑，直到有一天你才发觉：其实你已经习惯了偷偷喜欢他的感觉。

我的那些细碎的，小小的幸福或是感伤都来自于前前排的他，我承认：那时我是善于隐藏自己对他的这份感情的，这种隐藏源于自己的不自信，源于临高考对前途的迷茫，源于父亲的那句“通牒”：“考上考不上都不会让你再上学”。
我真的茫然了，同时也清楚的意识到：积极上进的你，我喜欢的那个人或许有更好的前途，原本属于不同世界的两个人你再怎么努力都不可企及，何必自私的去打扰对方。
于是，我就像某个做错了事的孩子一样小心翼翼的，偷偷的在后面望着你，希望被发现，又怕被发现。
后来，一直想：或许唯有站在别处默默的注视着那个渐远的影子，是我祝福你的最好方式。

这种祝福在平时QQ（微信）里偶尔的招呼与问候中已非当初的那份情感，可谁又能想到它就这样一直持续到现在，依然成为一种习惯。
我不止一次的告诉自己，不会见面，不会遇见，我们在地球的两端，你有你现在的幸福，我亦有我当下的生活。
十三年后的某一天当突然得知可以如此近距离的见到你时，我是纠结的，但最终还是固执的去见了：在咔啡厅遇见，握手，问候，聊天。
桌上已摆有两杯暖暖的我喜欢的卡布其诺，cappuccino-----咔啡名而已，之前我一直喜欢喝咔啡是为了驱赶工作时的困意，而且莫名爱上这种甘醇的苦味儿，但从来不刻意去选择卡布其诺，因为在心里 cappuccino是一首优雅的诗，一刻纯美的意境，我怕触破这份美好。
可此刻我却偏偏选了暖暖的cappuccino，醇美的cappuccino在白瓷杯的映衬下颜色深褐而浓烈，但丝毫不影响它缓缓升腾的一丝丝香醇之气息......。
还是记忆里的那个人，还是熟悉的容颜；只是岁月依然镌刻了特别的印记于彼此；我们十年已未谋面，不曾寒暄，现下说起话来都在各自的时间地点，可予我而言想念从未离开，但，我又一次故做坚强把自己的情感深深隐藏。
我们聊工作，聊生后，聊其他同学，刻意的回避了青春里那个而当下不合时宜的话题。
桌上各自余的半杯卡布其诺，微凉！
香醇之气已不再浓烈，于是，最后一次也是唯一一次我喝了加糖的cappuccino。

在既快又慢的时间里，你一言我一语的话题中，你我握手，彼此祝福，互道再见。
回首，你已消失于车流街的末端，而我恍如回到十年前那个冬天见你后于风中离开的情景，眼里覆满预滴的酸涩怆恍而逃……，至此，你成了我心头的朱砂痣，而我却让自己欲盖弥彰。

夏风轻轻吹过，在瞬间消失无踪，记住的，遗忘了。
只留下一地微微晃动的迷离树影……看不见的，是不是就等于不存在？也许只是被浓云遮住，也许刚巧风砂飞入眼帘，我看不见你，却依然感到温暖。
当下，我们都在找寻一份“如若初见”的状态，可有几人还坚守当初的赤城之心，大部分人最终变成了当初讨厌的人的样子；如若可初见，我愿蓦然回首清晰看见你眼眸中当初微笑的我的样子，还有你不被风尘吹散的清纯的脸庞！
生活，请忠于自己，尽可能活得最初的模样！

再见或许不再相见，或许还会再次偶然遇见，在这个既大又小得世界谁能说的清楚呢！
其实我们都知道，在这个世界上，曾经为你的生活增添过一抹色彩的，或灿烂，或灰白的人和事，不是说忘就忘记，不过是时间久了，心里的感觉在淡化。

已非青春，却偶尔怀念青春，有时候甚至怀疑是否有过青春，似乎一切就在你还没有准备的时候恍惚间一下逝去。
曾经的那些事遥不可及，曾经的那个人在念念不忘中却渐渐的模糊，蓦然回首似乎都如世纪之前，银河之岸，唯独留下长长的雨巷，你撑伞立于那里；或许在人生这条漫漫长路上，我们只能用这样的文字，怀着对最初的感动，去祭奠那份早已随风远去的青春，因为它早已是过往，说明不了现在，更代表不了未来，唯留串串温馨回忆伴于行进途中......

故乡，我终究已是你的过客！

春风十里不如你

“站在人海中异国街道，我的心是需要依靠，希望你在我的怀抱，就算是影子也好”

三岁半的儿子跑进厨房用稚嫩的声音，亲昵的问：妈妈，你为什么对我这么好呀？我摸摸他的头:你说说为什么呀！
“因为你是妈妈”，儿子调皮的吐吐舌头，他似乎害羞了。
是的，因为是妈妈。

回家整一周了，明天就要返深，此刻厨房里已飘满浓浓的温暖又甜甜的鸡汤味儿，妈妈进进出出的忙碌着，我和父亲座在客厅沙发上聊天。
从来没有像今天这样和父亲坐在一起聊天，一直以来我对他是有所埋怨的，以致于我耿耿于怀至此。
此刻我喉咙微干，鼻子酸涩，我刻意的咳嗽了两声，他马上问:是不是回来不习惯，感冒了？当他说这句话的时候我发现我是脆弱的，感情几乎在瞬间溃塌，不由得泪花满眼，但我努力的闭了下眼，强迫将要流出的泪咽下喉咙，刺得干涩的喉咙微微发痛，我也不敢再直视他的脸，那是怎样的一张脸:岁月已经所有的痕迹刻在了这张黝黑的脸上。
太多的朴实，太多的沧桑，些许的无奈，夹杂偶尔的茫然。
从这张脸上我看不到任何希望，有时候我甚至怀疑：这是我曾经年轻过，给这个家所有生活的父亲吗？

然而，父亲又是倔强的，倔强的让你手无举措。
高考那年迫于家庭状况，父亲给我下了死命令“考上考不上都不再让你上了”。
因为这句话我茫然过。
小妹也被迫放弃了自己的学业外出打工（时至今日我都觉得我对小妹是亏欠的），那年的暑假我是在煎熬中度过的：希望不要考上，又怕考不上……,即使在拿到通知书的那天父亲却是醉酒回家的，那一天我真的希望那个通知书不是我的。
我发誓：永不再有读书的念头，不再与任何朋友有任何联系，因为那于我而言是奢侈的，我在他们面前是格格不入的……。

20xx年9月开学，我如期到西安一所大学报到，父亲最终设法让我继续着我的学业，那时候说不清楚对父亲是什么感情，大多是感激吧！
大学期间尽量不向父亲提及生活费的问题，自己能想办法的解决，因为清楚的知道自己的家庭状况，也因为这没少被同宿舍一舍友数落。
每年寒暑假回家都会远远的看到父亲蹲在那棵大白杨树下等我，手里攥着旱烟袋，吧嗒吧嗒的猛抽着。

其实，明白他对我的爱，只是他把这份爱一直深深的放在心里，表面苛刻的严厉更能说明这份爱的伟大。
远嫁他乡多年，回家的次数越来越少，父亲也日渐老了许多。
此次回来，母亲说父亲身体大不如前了，重的东西拿不动了，那天看他拿一代小麦，不足三米的距离歇了三次，我说“爸，我帮你吧”。
可，他又倔强的拒绝了，顷刻，我泪如泉涌。

我又一次匆匆逃离，与其说对故乡的情结难以言状，不如说更多的是对父亲的感情难以言状，见不得父母难受，见不得他们继续操心，见不得他们受苦，见不得他们还如此节俭的为子女着想……。

回深不到几日父亲去兰州弟弟那里手术了，而我再次不在身边。
此生，注定亏欠父母太多了。

某年某月某天早晨我坐在经常来的这个书城读吧的一处角落，桌子上放着一杯热奶茶和一本摊开看了一半的，枯燥的《经济法》，久坐已让我的脖颈和背有些难忍的酸痛，此刻书城里正在播的一首优美略伤感的曲子让我停顿下来，是那首最近很火的《巻珠帘》

没来由的喜欢这样韵律的曲子，有人说喜欢上一首歌曲是因为你彼时的心境或历经的一些事，而我恋上的这座城大抵是因为可以与“你”远隔千里之外吧！

好多的心情都还没有来得及转弯，便跌落于冬日里，甚而些许无奈。
小弟消息说“兰州已经落雪了”。
是的，也许光阴中，忧伤只是忧伤，丝毫说明不了什么，天空依然明亮，只是我长久的将自己置于另一个心境里，久久不愿出来。
说实在的，渐渐的发现：不喜欢这个城市了，除了每天看到奔跑在雾霾里赶时间的人，到处高楼林立，而你也必须强迫自己时刻处于这种状态，年年岁岁永无休止。

读吧里柔柔的灯光洒在桌对面的那株盆栽的菊花上，楚楚的，惹人怜惜，杯子里奶茶散发着淡淡的奶香……,我慵懒的窝在沙发里，不冷也不热，刚刚好！
周内书城里人不多。

季节在不紧不慢的轮回：柔情初春，绚烂仲夏，静美深秋，纯美冬雪：我们体会着人生的起起落落、世间的悲喜无常：哭过、笑过、痛过、遗憾过，收获着；身边的人走走停停，来来去去，我也说过要离开，但也偶尔回来，轮回里没有人真正离开过。

外面是南方的冬天，比其他季节稍稍凉点外，没有什么不同，该有的红蓝绿景依旧，该开的花儿依旧盛开……，此刻，北方正在纯美的白雪中孕育着一个即将绽放

OK，关于梦到破败的中学同学和梦到破败的中学同学什么预兆的内容到此结束了，希望对大家有所帮助。